，那时候没有电子设备，甚至没有颜料水彩。起初我就用黑笔白纸，画素描画线稿。
在每天定时上演的家庭大战中，我躲在房间，躲进画笔构建的温馨家园。
其实我对家庭、对亲情、对人们之间的相处有很多想象，想象越美好，画下的人物越可爱，我就越厌恶现实中家庭的存在。
小时候我跟着奶奶长大，她会因路上遇到的熟人没看到她忘记打招呼而记恨咒骂，教我以后也不要搭理人家。可是我挺喜欢那位阿姨，她很温柔，长得也有点像我妈妈。而且当天只是因为阿姨聚精会神骑着车，没注意到路边的人很正常啊。
我开始对奶奶产生惧怕，她总是教我类似的东西，总是在与人笑脸相迎后转身低低咒骂。一次她带我出门碰到那位阿姨，阿姨笑着和我们打招呼，我回问一句阿姨好，回来受到一天的责骂。
而且，奶奶总是说爸爸有多好，妈妈有多差。
过了很久，我好不容易有了和妈妈独处的机会，我表露自己的害怕，希望她能把我带回身边，她却嫌我神经兮兮的。我说不出口从奶奶那里听到的爸爸与初恋私下见面，憋了半天只说出一句“我觉得他配不上你”。
妈妈为这句话开心，于是在奶奶对她表面逢迎时，玩笑般说出我的这句话。
妈妈天真得近乎残忍啊！
她真的以为我在开玩笑，也认为别人会把这当成玩笑。
奶奶在转过身时恨恨剜我一眼，等到爸妈走后，我的下场可想而知吧。
人生的第一场背刺，来自我的妈妈。
我曾感觉妈妈是家里唯一的正常人，我把解救我逃离的希望寄托在她身上，但我逐渐发现她连自己都救不了。她也逐渐变得敏感、暴躁，说话开始条理不清，行为变得踟蹰胆怯，言语带刺却不扎向敌人。偶尔的自我被叫作娇气，稍不驯顺的姿态被称作有病，疯女人、神经病这样的词，日渐密集地围绕着她。
我觉得她也疯了，但又不够疯。
为什么她要畏惧几十年来一直靠她的收入养
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活的男人？为什么即使占理那个男人一提高嗓门她就嘘了声？为什么她明知男人一直在消耗自己也离不开，甚至在男人因她偶尔一次的冷脸就立马收拾东西要离婚时，她委屈得像个孩子，说着不离婚、不表露自己的委屈、帮他收势烂摊子都是不想让老人们操心。
她天真得近乎残忍，我安慰她开导她，因为我知道并没有人真心对她。
我甚至规划好了他们分开后，我除了画稿就再去打一份零工，我会好好养她。
如果人一生只能写一封情书，我想我一定是要写给我的妈妈。
可是当那个男人搬了两天东西，觉得搬家太累又不愿离婚时，妈妈又开心地转向了他。
妈妈为什么不可以更疯一点？为什么不能在男人抱怨饭菜时掀桌？为什么不能在男人想换更大的新房时让