哥，我心中有诸多话语，渴望与你倾诉。
我给你发送的微信验证信息，你是否都已查阅？那竟成了我与你沟通的唯一桥梁。邮件与短信，你是否都曾留意？你将我拉黑，是否出于对我的保护，让我别再牵挂？
离你而去多年，你是否曾想起过我？哥，你是否对我有过一丝心疼？我爱你多年，因爱而离开，因爱而嫁作他人妇。我的今日，皆因你而起。我至死也不会忘记你，甚至在遗嘱中留下了你的名字和电话，希望你能得知我最后的消息，知道那个最爱你的人已离去。
若有一日，你得以自由，是否会愿意让我陪伴在你身边？哪怕只是一天，也足以了却我一生的爱意。因此，我必须保重身体，长寿至那一天。我对你的爱，是否让你感到疲惫？而你的拒绝，却让我心碎。这份爱，如此不公平、不对等、不应该。世间哪有完美的感情，但妹妹对你的爱，却是永恒。或许你不信，甚至疑惑，为何妹妹能爱你这么多年？其实，我也不知道究竟爱你什么，但你在我心中，虽不完美，却是完整、真挚、唯一、永远的爱。妹妹此生，未曾对他人有过如此执念。
无论你是否相信，我都爱你，至死不渝。我无法控制对你的爱，若能控制，或许便不是最爱。有时想，或许我是幸福的，因为并非所有人都能拥有这样一份一生的真爱。
虽不能在一起，但爱你，就希望你好。每当想起你们，都会在心底祝福你们幸福。为了抵制思念，我强迫自己不去联系你。我爱你，就不希望在你心中成为麻烦。为了管住自己，我承受了诸多痛苦。我知道有强迫症的原因，但我无法否认对你的爱。我明白，应该允许你不爱我，不该奢望你与我联系。但我实在太痛苦了，你能否哪怕怜悯一下这个爱你的人？为何不能心疼一点，怜惜一点，给我一丝光亮，让我好受一些？
其实，我只想有你的消息，为何却如此不被接受？你怕什么？怕我影响你们的幸福？怕嫂子责怪你？好吧，每一次争取、祈求，最终都只能接受现实，不再烦你。你怎能舍得让最爱你的人独自面对这份感情？你要我爱着你，度过此生吗？你对我，难道没有一丝遗憾？
真爱或许永远不会公平，你对我的感情还在吗？你说过的话，都还记得吗？你说，早点认识就好了；你说，希望我的牙齿天天晒太阳；你唱的两次《风雨无阻》，还记得吗？最后离别时，你给我的那一个拥抱，是否也是对我的安慰？离别的那天你说你去找KTV单间没有找到，如果找到了，那天我们又会发生什么，我们会抱头痛哭吗？你会对我说你爱我吗？你会舍不得我走吗？当年离开，你是否觉得走了一个包袱？你是否想过我？担心过我？有没有牵挂？我爱着你，却嫁给了他，他是否对我不好？你是否为我担心过？你只怕我打扰你，有没有怕过最爱你的人独自难过？
每一次伤心，手指都会冰冷刺骨地痛。只有对你的爱和对孩子的责任，让我坚持下去。我知道不应该想你，应该好好生活，做我应该做的事。可是爱了，难道爱会消失不见吗？我相信永恒的爱，因为我对你的爱，就是。我只希望偶尔能有你的消息，那样我便安心。你喝醉时，是否会想起我？我常常让自己醉，醉了会哭，还会麻木、昏睡，醒来还得面对。
哥，我累了。太痛时，真的不想再爱你了。好想失忆，忘了你，可我却做不到。哪怕余生你都不理我，我也忘不了、放不下，还是会永远思念你、祝福你。真的好想你！也许因为你是我真爱的证明，是我刻在骨子里的男人，是我第一个也是唯一想过要嫁的人，是抱过我的人。我常常想，就那一个拥抱，就当是我嫁过你了吧，那是你唯一给我这份爱的回馈。遇到你，是福还是劫？老天爷故意折磨我吧，让我爱上不能爱的人。也许正因为没能在一起，才更是完美的吧？
嫂子和他都对我说过同样的话，说是我给你镀了金身，如果真的生活在一起，一样会是柴米油盐、一样的日子。但那却是我今生都无法得到的幸福。好想陪伴你左右，后悔当年不能勇敢面对不嫁的压力。当年和他在一起时，就说好了只陪他五年。他答应了，但五年满时，他不肯让我走。我偷偷去见你，知道说了也没用，你也不会同意我和他离婚。你骑车送我时，趴在你背上，我的心都碎了。好想时间停在那里，我却像是木偶无法决定自己的去留。后来有了儿子，妹妹便再无退路了。
只等你自由的那一天，愿意让我去陪在你身边。无论那时我们有多老，哥，告诉我，你愿意吗？
妹妹能等到你的回信吗？忘不了每天班车相伴的日子，忘不了看你写字的样子，忘不了你唱《风雨无阻》的情景，忘不了你离开的背影。你不知道我有多爱你！人世间怎会有这样不对等的爱呢？所以我从来都不相信你不爱我了。
我这样痛苦地日夜思念着你，也许我根本活不到你自由的那一天，就与这个世界告别了。因为我不相信有来生，所以我才执拗于你能和我联系。哥，今生相遇相爱，已是莫大缘分。不要否认自己当年年轻时给予的爱，也许爱而不得才是最唯美的，也是最痛苦的。
凌晨醒来写给你，想你万千。祝你幸福，也祝我幸福吧！