阅读了一篇文章，提及某人虽持续行善却遭遇连连不幸，缘由在于其行为非出于真心，且生活中常怀抱怨。这让我深有同感，四十四载岁月，我亦步履维艰，自认是顺应天命、善解人意的好人，却始终未能释怀过往——被遗弃、遭侵犯时无人问津，强迫症数十载独力承受，情感路上坎坷不断，所求不得，似乎命运对我格外不公！然而，我深知这一切亦源于自身性格使然，未曾积极争取，出身无法选择，幼时被欺凌也未向母亲求助，虽年仅五岁难以自责，但也是胆怯懦弱所致。强迫症带来的长久痛苦，也因我未能坚持系统治疗，部分原因确实是经济拮据，同时也因对副作用的恐惧，以及对自我心理的放纵——无法释怀，不愿原谅，只是一味地哀叹命运不公，自怜自艾，却未曾努力让自己变得强大，让逆境成为铸就坚韧的契机。虽然我勉强支撑至今，但那并非坚强，只是被动接受。
所有困境，实则是我心智未成熟，将不公的命运作为博取同情的资本，上天怎会眷顾一个充满抱怨的人呢？或许，这一切不公只是前世业障，需我此生来偿还，我应默默承受，不应心怀怨怼。关于那段情感，我自认从未跨越界限，虽心存执念，希望成为他一生的妹妹，却忽视了嫂子的感受，继续与他联系，确是我的过分，也是因我内心深处渴望被爱。无论情感多么纯洁，终究是不合时宜的存在。我试图抓住被爱的瞬间，将其视为一生的力量，却不知那只是他人一时的失神，或许只是同情与怜悯。
爱，更应是责任与祝福。我希望他好，就应断绝联系。但看不到他的消息，我内心依旧痛苦。我应接纳孩子的父亲，与他携手共建美好家庭，悉心培育孩子。不应再为那段情感所困，不应再思念忧心。他的生活与我无关，我应将所有心力倾注于自己的小家，爱自己，爱孩子，爱孩子的父亲，爱这个属于我的家。余生，我将摒弃抱怨、责怪与负面能量，善待人间，善待自己，积极向上，振作起来。
男人在妻子未发现时或许会深情款款，但一旦妻子察觉，他就会毫不犹豫断绝联系，哪怕你确无所求。其实，我只是放不下那段感情，只想做个妹妹，你何必害怕？看不到你的消息，我依然思念成疾。我真的不想再想你了，太累了！好想忘记这一切！若早知你已婚，我就不会对你付出真心，让你爱了一阵子，又撤回那份爱，撇清一切，抛弃所有，干干净净。你赢了，我认命。只要你过得好，余生我不会再打扰你。
在一段婚外的关系中，女方不应喜欢上他，男方明知婚内不可能更不应轻易喜欢别人。双方都有责任，家中的正室也应承担部分责任，应看好自己的丈夫，不让他轻易沾花惹草。他轻松抽身，却伤了两个女人的心。
我就是这样想的，虽然我迟了一步，不知他已婚，但他在婚内对我好过，我也为了不再见他远嫁千里之外。我只想偶尔有联系，知道他的消息就好。我也已成家，有了孩子，我爱他就不会让他离婚，不会破坏他的家。我们结拜为兄妹，可是二十年了，他还是把我拉黑了，只因为他老婆知道了我爱他。这份爱就必须丢掉，毫不犹豫，尽管知道我病着，知道我只要他和我联系就行，手都没牵过，也怕我依赖他。
我感觉自己这二十年好卑微，尤其是这两年求他还能和我联系。我想人生能有几年，没有来生，爱就爱了。二十年的兄妹情，余生继续做兄妹，不要不理我！非得以不理我来向老婆表示断联，非得这样否定这份感情，才算是对婚姻的忠诚吗？当年为何说早点认识就好了？我深陷其中无法忘怀，你却轻松丢下我，怎么舍得？一点也不心疼我吗？手都没牵过，你是非要向老婆证明没有精神出轨吗？如果我是你，我会继续坦荡地做兄妹，不会说明明爱过，却又拒绝自己爱过和爱你的人。承认婚外动过心，我觉得不是罪。爱了又绝情不认，才是无情。或者他真的是为了我好，才这样非要断联吗？恋爱脑，果然无敌了。
之所以能偶尔继续联系，是因为他老婆还不知道。一旦知道，男人会立马转身回归家庭。所以，要爱该爱的人，放下属于别人的人。他爱你，就是在伤害正室，也是无情的人。有良心的话，他只会对自己责任内的人好。所以二十年了，他还是转身了，不再理我，必须断联。
我还是爱他，只是他把我当做了负担。我不想他因为我而堵心，他也不想被我依赖。算了吧，发过誓了不再打扰！
可我还是经常痛得手脚冰凉，无声泪流，心里翻江倒海，却什么都不能做！这种痛，我爱的人啊，你知道吗？你不心疼一丝吗？告诉我，是我爱错了吗？
等有一天见到他，我想当面问问他，我发给他的邮件他都看了吗？他知道我伤了自己去抵抗对他的思念吗？他有没有想过我？给他买的书喜欢看了吗？嫂子因为我和他吵过吗？为什么非要断联？是想要我坚强吗？不是不爱我了，对吗？别拉黑我，行吗？没有来生，难得今生爱过，就留下爱，别让我伤心，行吗？我不会破坏你的家，我只想做个妹妹啊！行吗？哥！求你了！也许你我她都是俗人，嫂子做不到，对吧？算了。哥，有件事我想让你答应我，有一天你我都自由了，你愿意和我在一起吗？送我个信物，余生让它