就是那个该被万人唾骂的小三吧？是个多余的存在。
有时我想，也许是我上辈子造了孽，上天才惩罚我经历这么多的坎坷和痛苦。也许是我偿还的还不够，才让我继续煎熬、挣扎。一定是我还不够好！但我也告诉自己，你是坚强的、无辜的、勇敢的、真心的。然而，从小到大，我从未对自己好过。余生，对自己好点吧！好好爱自己，答应我，好吗？即使我爱的人依然不理我，我也不想再争取了。我已经为爱牺牲，逃离到了千里之外；也已经努力过，卑微地乞求了他无数次，在他面前，我早已失去了自尊。他和他的妻子或许会觉得我不自重、不自爱吧？但如果经历了我所经历的坎坷，他们是否能理解我的苦楚呢？可惜，没有如果，只有现实。我不想等下辈子，因为下辈子他们还是会在一起的吧？我只希望在这唯一的一生里，能让我那唯一的真爱给我一点温暖！
其实，很多事情早有预兆。当年我给他写了一封长信，本不需要太多时间就能看完。但当我发短信问他是否看过时，他回复说：“还没看完，先陪你嫂子出去走走。”是的，嫂子当时正处孕期，需要他多陪伴。但我用心、用泪写完的那封信，他却看不完，要先去陪妻子散步。那时我就该清醒过来，在嫂子面前，我永远什么都不是！
无论如何，我依然放不下、舍不得、盼望着他的消息！哪怕被别人说不自爱、不自重、是小三、卑微、下贱，我都无所谓。我只想他能和我联系，只想能有他的消息。我知道我渴望被疼爱、被关爱，我也知道我后悔嫁了人。但我有了孩子，没有退路。我知道自己不该和他联系，更不敢和他的妻子联系。但我心里真的好苦。我的命运真的不好！嫁的人也没有给我爱，所以我才一直放不下他吧。如果老公好好爱我，我也不至于依然喜欢别人二十年。我骗不了自己，我是真的喜欢他。我理解那些小三的不放弃，入了心的人怎么舍得放弃？舍不得！只能默默承受内心的煎熬和痛苦。
其实他妻子或许也并不幸福吧？幸福的人会晚睡早起、练八段锦吗？幸福的人会每天看心灵鸡汤吗？在她知道我喜欢她老公之前，她曾和我说过，她和她的老公也就这样了，是周末夫妻，一周回来一次，有时忙了也不回来。其实她说我给她老公镀了金身，也许不仅仅是一句劝导我的话，也许是真的吧？我很想让他们放下对我的成见，他们俩应该更希望我不要再联系他们。我能做到吗？给自己留点自尊吧。再这样下去，他的妻子也会把我的微信删了，到那时我就再也看不到他的消息了，那时就哭去吧。所以别再联系了，他日好相见！就从现在开始吧。不联系对谁都好，其实他是对的，联系有什么用呢？能让心情舒畅？能表明爱还在？难道不联系，那份爱就不在了吗？爱了，就永远都在，这是他和他的妻子谁都抹不去的事实。再联系，对他妻子、对我老公都不公平，孩子们也不会喜欢。我希望未来的日子能通过我的方式给哥嫂带来幸福，希望我还能有一点点用，不被他们嫌弃。我的身体已经很差，尽管医生只是根据症状治疗，但我自己知道，这一切都是我的心理疾病导致的身体问题。
我看了一些小三被恶打的视频，听着那响亮的耳光声，看着她们被虐打得不成人样，我的心，心如刀绞。小三的位置总是被人厌恶痛恨的，但她们中也有人并非图男人钱财吧？也会有人是因为真爱吧？那我呢？离开他后的二十年，我每天都在等他，我的心没有一天离开过他。痴心不改，至死不渝！但我深知廉耻，不会逾越半步。爱了不该爱的人，爱而不得，只是自己心里痛苦煎熬，却依然深深爱着。一日日痛苦，一天天自我救赎，熬下去。