我的生活没有因为知道自己可能患上了抑郁症而变得沉重起来，我还是和之前一样的不爱说话，不愿意和人做过多的交流。也还是在面对周维清的时候掩饰着内心那一丝丝涟漪，还是和之前一样的恨着他。即使在心里并没有因为他的可恶而对他的爱少一点。
我知道安迪会改变自己的形象，时不时说起冷笑话，是周维清要求的。
以安迪的性格，她是只会听周维清的话的，她对我的无微不至，对我所有的关心是她的职责所在。
看着她在我面前为了做好工作而对我十分亲近，我觉得她特别累，自己也觉得这样迎合着她特别累。
有一天我终于忍不住了，直接对强颜欢笑的安迪说：“你别装了，一点都不好笑，还是做回原本的你吧。”我知道这样不讨人喜欢，但是看着她在我面前笑得那么迁就，我心里并不好受。
何必假装一切都那么自然呢，即使看起来自然，我也没办法把这一切看成自然了。
我还知道小月会和管家阿姨过来看我，也是周维清设计好的。当初被送进这医院，外界没有人知道我在这里，每天生不如死。
周维清，你夺走我的一切，对我百般折磨，我真的不明白，在我绝望的时候，你为什么还要这么费劲的来把我恢复，这样，爱的不彻底，恨得也不彻底，我真的会被逼疯的。
“姐，你知道吗？我多自责，没有照顾好你。阿姨也说了，是我们的疏忽，不小心把您怀孕的消息泄露出去了。你跟我说说话吧，不要一声不吭啊。”我看着眼前这个单纯而商量的女孩儿哭着握着我的手，试图让我开心点。
并不是我不想，只是我脸上的肌肉似乎僵硬了，心也蒙上了一层厚厚的阴霾，挥之不去
。没有人知道我经历了怎样的痛，怎样的失去。我不怪任何人，一切都是我咎由自取。只是我恨自己，为了生活带给我的一切，不得不做一个懦夫，不敢离开他。
没有办法用小月希望的方式回应她，我只能用同样的力度紧紧握着她的手，久久不愿意松开，对于小月，我真的没有办法让她继续因为我的事情而自责。
她们以为我失去神智了，把我当成小孩子对待。每天吃的喝的一一准备好了，放在我触手可及的地方。事实上，我对什么东西都提不起食欲来。
看着他们精心准备的食物，我一点兴趣也提不起来，或许我只是在为我的懦弱来惩罚自己罢了。觉得有一座大山，一直压在我的心头，有一片阴影。一直充斥着我的的内心。
“我去送送他们。”安迪跟我请示着说，小月她们还得赶回别墅那边，每个人都有自己原本的生活，没有人应当陪着我在这儿。
我没有回答，安迪在这儿照顾我那么久，看见我这样，摇了摇头去送小月和管家阿姨。
看着她们离去，房间恢复了寂静。我开始思考，自己对于这个世界究竟有什么意义？或许每个人生存下来的意义只是为了那些在乎自己的人，与他人无关，我不是救世主。既然这样，我存活着又有什么意义？
为了家人，为了自己爱的家人，我把自己当成货物一样卖给周维清，从此我不再是自由的何牙，可是我是人，我没有办法经受着一次次折磨，依然无动于衷，没有办法，把自己当成交易中的一件物品，我会难过，会崩溃，会哭泣。
想着这些，我的眼泪再次决堤。觉得我的生活像是掉进了一个无底洞，一直在掉落，越来越深，再也没有回转的余地。只一会
儿，我恍然大悟，其实还是可以解脱的。趁着没人在身边，我走出病房，沿着安全出口的楼梯慢慢爬上了医院的顶楼。
我的心里滋生着一个可怕的想法，我活的好累。好累，我不想在这样矛盾，痛苦的过日子了，我想要一个彻彻底底的解脱，想要告别这个让我失望的世界，我想要结束我的一切。
楼顶上的风轻狂地撩动着我的长发，发丝凌乱爬满了我的脸，我缓缓移动着自己的脚步，走到天台的边际，双脚踩在坎儿上。享受着俯视整个城市的快感，马路上的车流和行走的人们在我眼里都变得那么渺小。
似乎他们开始变得和我一样，微不足道。我轻闭双眼，想象着飞翔的感觉。会解脱吗？会有疼痛吗？我张开双臂，深呼吸这上面的空气，没有底下的污浊，没有病房里的消、水味儿，这里空无一人，没有让我烦心的人和事，真好！
我回顾着自己悲惨的一生，似乎回到了小时候，和家人在一起吵吵闹闹，平平凡凡的过着生活，没有爱恨情仇，没有复杂的世界，难测的人心，单纯是这个世界上最难得的东西，谁能让自己的单纯永远不变质，她的一生就会幸福了吧！
何牙，只要你向前再迈出一步，你就不会像现在那么痛苦了，一切都会结束的。我向前抬起了脚，想象着。
正想着，问我脑海里浮现出了我身体掉落之后的血红，大片大片的红色蔓延开来。人们聚集起来看热闹，指指点点的情景让我心里一惊，似乎我的死亡只是惩罚了我自己，而周围的人不会为此伤心半分。
还有，爸爸妈妈的老泪纵横，白发人送黑发人。
“不，我不能。”我猛地睁开眼睛，往