我常常被同一个噩梦纠缠，那感觉就像是被一片黑暗的阴霾笼罩着，不知从哪一年起，它便悄然而至，如影随形，每一个夜晚入睡对我来说都成了一场折磨。
在那个令人毛骨悚然的噩梦里，我总是处于极度的惊恐之中，拼命地逃跑。身后有一个只能用怪物来形容的东西，它的身影模糊却又透着无尽的恐怖，紧紧地追着我。周围的环境似曾相识，像是我曾经到过的某个地方，却又因为黑暗和恐惧透着一种陌生感。我跑啊跑，双腿像是被灌了铅一样沉重，却不敢有丝毫的停歇，直到精疲力竭，不得不找地方躲起来。我躲在角落里，捂着嘴巴，生怕自己发出一点声音，心脏在胸腔里疯狂地跳动，仿佛要冲破胸膛。然而那怪物却不放过我，它四处搜寻我的踪迹，那沉重的脚步声像是死亡的倒计时。每一次，我都会被它找到，它伸出那阴森的爪子，向着我扑来。而我求生的本能让我每次都能在被它抓住之前从梦中惊醒，每次醒来，冷汗总是浸湿了衣衫，我大口大口地喘着气，仿佛刚刚从鬼门关逃回来一样。
我的家庭有些特殊，在我幼小的心灵里，这是一道深深的伤痕。我的亲妈在我很小的时候就跟别的男人走了，从此我的世界里就缺少了一份母爱。后来，爸爸给我找了一个后妈，幸运的是，她对我还算不错。我曾经和她诉说过做噩梦的事情，她只能无奈地叹气，她也无能为力。
有一次在饭桌上，我又提到了这个噩梦。爸爸突然说让我回姥姥家一趟，说姥姥病了。这个消息让我有些不知所措。其实，我已经很多年没有回去过了。在我心里，我一直怨恨着姥姥，我觉得是她没有管住妈妈，才导致妈妈抛弃我跟别人走了。我怀着复杂的心情踏上了去姥姥家的路。
在去姥姥家的路上，我的心里像是打翻了五味瓶。我望着车窗外不断后退的景色，脑海里全是胡思乱想。我既担心姥姥的病情，又对即将见到她感到矛盾。当我终于到达姥姥家，看到那座低矮的房子比以前更加老旧了，心中还是涌起了许多感触。那斑驳的墙壁，破旧的门窗，都承载着岁月的痕迹。姥姥家的院子里，那棵老枣树依然静静地站在那里，只是看起来更加沧桑了。
姥姥见到我时，她的眼睛里瞬间绽放出光彩，那是一种发自内心的喜悦。她格外高兴，拉着我的手问这问那，似乎一点也不责怪我这么多年没来看望她。她的手很粗糙，但是却很温暖，那温暖顺着她的手传递到我的心里，让我有些不知所措。
说着说着，就说到了我常常做的那个噩梦。姥姥说她会解梦，让我把梦里的怪物描述给她听。我照做了，仔细地描述着那个恐怖的怪物，它的样子，它的动作。姥姥听完后，微微怔了一下，然后让我到柜子里找些东西。
我带着疑惑走到柜子前，打开柜门，一眼就看到了一个特别眼熟的鞋盒子。那盒子的颜色已经有些褪色了，边缘也有些磨损，但是我依然清晰地记得这个盒子。小时候我还拿它收集过东西呢，那是我童年的一个小宝藏盒。我怀着好奇打开了盒子，就好像打开了一扇通往童年记忆的大门。盒子里装着的都是我小时候当成宝贝的小物件，那些小珠子、小卡片，每一个都充满了回忆。其中最醒目的是一个很丑的布娃娃。
刹那间，我那早已模糊的童年记忆变得清晰起来。妈妈走后，爸爸把我丢给了姥姥，那些年都是姥姥在照顾我。我记得邻居家的小孩有一个特别漂亮的洋娃娃，那洋娃娃有着金色的头发，蓝色的眼睛，穿着漂亮的裙子。可他们不肯跟我一起玩，还说我是没人要的野孩子。那天晚上，我哭了很久才睡着，我在黑暗中抽泣着，感觉自己是那么的孤独和无助。姥姥就一直在旁边缝着东西。姥姥的手并不巧，她把毛线、纽扣、布片缝在一起，给我做了这个娃娃。那个娃娃虽然很丑，眼睛一大一小，身体也是歪歪扭扭的，但当时的我却非常喜欢，每天都和它形影不离。我抱着它睡觉，和它说话，它就像是我的一个小伙伴，陪伴着我度过了那些孤独的时光。
然而，不知从何时起，我渐渐模糊了这些记忆，忘记了那个丑娃娃，也忽略了一直疼爱我的姥姥。随着时间的流逝，我心中的怨恨越来越深，而那些美好的回忆却被我深埋在了心底。那一刻，我心中对姥姥再也没有怨恨，只剩下愧疚。我看着姥姥那满是皱纹的脸，那慈祥的笑容，我的眼泪忍不住流了下来。而姥姥自始至终都没有怪过我。
神奇的是，自从这个心结解开之后，我就再也没有做过那个噩梦了。就好像那噩梦是被我心中的怨恨和心结所滋养的，一旦心结解开，噩梦也就消失得无影无踪了。后来，只要一有时间，我就会回到姥姥家看望她、陪伴她。虽然姥姥不能弥补妈妈对我造成的亏欠，但她给予我的爱已经足够多了。
小时候，我们总是很容易被一些伤害蒙蔽双眼，忘记了那些默默守护在身边的爱。就像我，因为妈妈的离开而迁怒于姥姥，却忽视了姥姥为我付出的一切。那个丑娃娃，不仅仅是一个娃娃，它是姥姥对我的爱的凝聚，是我童年温暖的象征。
在之后的日子里，我常常回忆起那个噩梦醒来的夜晚，冰冷的汗水和惊恐的心跳仿佛还在。但更深刻的，是姥姥那满是皱纹却充